viernes, 19 de febrero de 2010

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Hace días que, dentro de mi aburrimiento (algo no extraño en mis vacaciones de verano), intento comenzar a escribir en mi diario de vida... pero empiezo y luego de las dos palabras, la modorra me gana la batalla, y arranco la hoja en un acto "valiente" diciéndome: "¡qué va! para qué escribirlo si yo misma seré quien lo lea, y siempre lo que estará en el papel es un fragmento de lo que pasa por mi mente".

Hoy he sentido las ganas de apoderarme del teclado de mi laptop y darle rienda suelta a mis emociones en el único diario que es leído por otros, que a lo mejor recibiré un comentario y que me ofrece de todos modos una entretención doble: descargar mis ataduras mentales y leer al que se apiadó de mi falta de razonamiento y decide ayudarme con algún consejo o simplemente unas palabras sin sentido también, que causen risa.

Mi vida este año, digamoslo así, ha comenzado de cero. El 2009 fue definitivamente un año al que le podría poner "supr." y no me afectaría en nada. Los disgustos superaron las felicidades que el destino me ofrecía, y simplemente no encontré la manera de opacar los malos ratos. Pero este 2010, no sabría decir si ha comenzado bien... pero trato de convencerme de ello.

Mi padre sigue sin trabajo luego de casi un año y medio. Mi madre, consiguió un nuevo puesto en una pastelería de renombre nacional. Mis hermanos salieron como de costumbre de campamento en enero, al igual que mi pololo, por lo que la soledad jugó sus cartas y más de una vez las emisoras radiales románticas se apoderaban de mis tardes, haciendo brotar sin mayores esfuerzos lágrimas en mis ojos. Penas de amor, penas familiares, penas personales, un cúmulo de emociones que hasta el momento no sé canalizar en otra cosa que no sea eso. Pero ¿serán lágrimas verdaderas, legítimas o serán mera actuación o exageración? No tengo idea, las siento mías y me siento completamente dueña de su significado, aunque a veces yo misma no sepa cuál es. Da lo mismo, nadie me impide mojar pañuelitos, así que... ¿por qué no?

Ahora mi verano, no ha tenido muchas otras actividades... una que otra salida, por aquí por allá... reencuentro con amigas quizás, pero nada que me saque de mi diminuto mundo. Pareciera que el mundo gira a mil por hora allá afuera, pero acá adentro se niega a mover un dedo, creo que yo no le permito moverse, inconcientemente. Y son tantas cosas que me hacen crear una capa impermeable que me protege que cuesta sacársela de encima. Me aíslo automáticamente del resto, no sabría decir por qué en realidad, quizás solamente comodidad.

Advierto que estas líneas pueden parecer desordenadas, sin sentido, un escupitajo de la corriente de la conciencia. Lo sé, no se asusten... solo traten de fumarse tres caños antes... (jajaja, es broma... de seguro alguien en el mundo le ha pasado lo mismo) para lograr comprender algo.

Ya quiero que mi pololo llegue de su campamento de sobrevivencia en el sur, para abrazarlo, decirle que lo amo y que no quiero que se vaya más por tanto tiempo... que me hace mal. Pero aquí la que parece estar mal soy yo... si yo me valiera por mi misma por Tamina, de seguro no me preocuparía cuánto tiempo él está lejos... saldría con amigos, tendría mi vida... haría lo que todo adolescente debiera hacer. Viajar lejos de casa, comenzar su independencia... (no me refiero a vivir fuera de casa aún...) y disfrutar de los días que cuando eres viejo añoras tanto que regresen.

Tengo tanto miedo de quedarme por siempre aquí, sin hacer nada. Juro estar poniendo de mi parte, pero pareciera que por miedo a tener nuevas desilusiones evito muchos contactos con gente "potencialmente" peligrosa. A lo mejor es el sentimiento de que mi integridad es tan frágil que debo quedarme quieta, en un solo lugar para proteger su equilibrio. Mientras nadie se me acerque ni yo decida salir corriendo y dejarla apoyada sobre una esfera, nada debería pasarle.

¿¡Pero de qué estoy hablando!? Dios, dame la habilidad de no ser tan cuadrada y salirme de mis cánones, permíteme darme libertades de vez en cuando... sino no podré seguir sosteniendo tan pesada estructura sobre mis manos... necesito estaciones de relevo. Ayúdame a ser persona... aunque duela.

¿Es muy tarde para un comienzo?


8 comentarios:

  1. Quien es su pololo??? jejeje
    Sabes me gustan las palabras que utilizo para expresar sus pensamientos son muy creativas, me pareciera que estas a punto de encontrar eso que todos buscan pero al final veo que talvez aun no lo encuentra... Sabes solo puedo decir es que veas tu situación desde fuera de ti como en tercera persona y encontraras solución a ese vacio que tiene que se convierte en aburrimiento.

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  2. ah una cosa mas!! se me olvidaba... y es que aqui no encontraras respuesta de nada, conocete y encotraras las respuestas que buscas

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  3. creo que en el segundo pto. discrepo contigo... creo que si se pueden encontrar muy buenos elementos en un blog... que otra gente te lea y tu leer a otros te abre muchas puertas y te hace conocer que en esto no estamos solos... muchos pasamos por lo mismo, gracias postear :)

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  4. Si tienes toda la razón, puedes encontrar buenos elementos en un blog que te den nuevas ideas o pensamientos o que fortalezcan los que ya tienes (eso entendiendo que cuando se refiere a "puertas" se esta refiriendo a ideas o pensamientos) pues aprendemos del entorno, de nuestras experiencias... Pero si te detienes un momento a analizar las cosas que has descubierto algunas de ellas ya estaban dentro de ti aunque no les habías dado forma, no las habías podido sacar aun pero que ese acontecimiento hizo que salieran de ti... Dime porque no intentar sacar todo eso de nuestra mente sin necesidad que exista un elemento externo que lo motive a salir?? ha eso me refiero cuando dije que aquí no encontraras las respuestas que buscas... Si encontraras muchos pensamientos, ideas, cosas interesantes y que te servirán muchísimo pero siento que atrasa mucho, te entretienen y te desvían un poco del camino que llevas y mas aun esperar que suceda ese acontecimiento que saque mas dentro de ti... por eso dije lo de conócete a ti misma y saca todo lo que tienes dentro de ti… Ayudaras a muchas personas pues tus palabras tienen la gracia de llamar la atención.

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  5. "Esto es para usted no lo publique solo léalo..." Sabes espero no ser una persona desagradable para usted pues mis comentarios a lo mejor no le vayan agradar, aun no leo tu blog solo he leído tu diario "comenzar" pero detrás de esas palabras creo poder ver quien esta escondida ahí... no necesito leer nada mas puedo ver quien eres y lo que puedes lograr solo espero no equivocarme... no soy bueno adulando así que no espere eso de mi parte, solo hay algo que quiero decirte si de verdad tomas enserio esto lo que haces, quiero decirle que tienes un gran talento pero no lo estas utilizando, sácale provecho, no espere que alguien te diga como hacerlo eso solo tu puedes descubrirlo "crea tu realidad, cambia tu mundo" y perdone si le he molestado por eso no acostumbro ha dejar comentarios es mas nunca lo he hecho ni tengo blog ni nada por el estilo:) y a ti te encontré en el buscador de google escribí una palabra clave que me ayuda a algo que estoy resolviendo y apareciste tu ;).

    Bueno es gusto saber que estas ahí y que tienes ese talento,...explotalo al maximo!!!

    Cuídate mucho...

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  6. agradezco mucho tus palabras de aliento a seguir en esto! ahora bien, quién eres? claro porque mi perfil es público pero tu sólo eres un "anónimo"... lo que es mi vida privada, se queda conmigo

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  7. …por ahora soy nadie pero algún día espero dejar de serlo... sé que es de mala educación presentarse como "anónimo" así que dejare de molestarle y quitarle tiempo simplemente tus pensamientos me parecieron interesante, tu mente llamo mi atención… Suerte en su vida espero sea de éxito y dejes tu huella en este mundo…

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  8. macarena vera21/8/10 13:12

    Solo puedo decir que me encantoooooo!

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